孩子受挫時，你是教練還是裁判？
先接住情緒，再談方法
我的女兒有一次遇到一個對她來說非常非常大的挫折。
結果公布的時候，我知道她的心情一定很低落。所以我先傳訊息讓她知道這個消息，給她一點心理緩衝的時間，而不是讓她毫無準備地直接面對我。
回家前，我也為自己做了心理建設。
她一到家，我就把她帶進房間，因為這件事需要我們兩個人單獨談談。
沒想到，我們一進房間，她就大哭了。
我看著一個青春期的孩子在我面前哭得那麼傷心，我沒有阻止她。我知道她的情緒需要一個出口。
可是同時，我發現我自己也好想哭，因為我心裡真的好捨不得。
那一刻，我告訴自己要當她的靠山
我在心裡對自己說了兩句話：我要像海洋一樣，無條件承接她所有的眼淚；我要像高山一樣，當一座穩住她情緒的靠山。
我必須忍住這份心疼，因為此刻的她需要的不是一個跟她一起崩潰的媽媽。
於是我走上前抱著她，輕輕拍著她的背。
我沒有說任何話。
她哭得更大聲了，那是她在把壓在心裡的傷心，一點一點往外釋放。於是，我就這樣抱著她，直到她慢慢安靜下來。
孩子哭泣，不是輸不起，是大腦當機了
她在崩潰的時候，我沒有講道理，其實有一個很重要的原因。
當孩子滿心期待地去面對一件事，大腦早就準備好要迎接成功的喜悅。結果一旦落空，情緒中樞杏仁核會瞬間大爆發，把這個挫折標記成一個嚴重的威脅。
這種狀態叫做「杏仁核劫持」。在這個時候，負責冷靜思考、理性分析的前額葉幾乎整個當機，而青春期的孩子前額葉本來就還在發育，更是擋不住這場風暴。
所以當孩子一邊哭一邊喊「為什麼」「我不想再繼續了」，他不是在無理取鬧，也不是輸不起，他正在經歷一場連自己都控制不了的神經風暴。
在這種狀態下，你跟他說「我早就說了吧」，他收不到那個道理，只感覺到被指責。你跟他說「別哭了」，他會覺得連自己的難過都不被允許。
先讓情緒有出口，他才有辦法真正聽進去我們想說的話。
等她哭完，我才問了一個問題
等確認她的情緒真的平復了，我才開口。
我沒有說「這次是因為你哪裡沒做好」，也沒有說「沒關係啦，下次再來就好」。
我問她：一個月後你還有一個大挑戰。我們得想想，要怎麼讓一個月後的你，會感謝現在的自己，而不是埋怨現在的你放棄了一切。
她抬頭看著我，含著眼淚，輕輕地點了頭。
接著，我們開始討論這一個月可以怎麼努力、要從哪些地方突破，讓下一次的結果比這一次更好。
那次對話，沒有責怪，也沒有硬把她從難過裡拉出來。我很誠實地讓她知道，這次的挫折真的很大，所以我們要認真面對、好好改正，努力讓下一次更好。
我做的，是把她的視角從此刻的傷心，牽引到未來的每一天。
孩子需要的是教練，不是裁判
孩子跌倒的時候，站在他旁邊的我們，可以是裁判，也可以是教練。
裁判會吹哨、記下他的失誤：「我早就說了吧，你就是不肯多練。」
教練會先扶他起來，再陪他一起檢視：哪裡沒做好，我們下次可以怎麼調整。
同樣一場失敗，孩子遇到的是裁判還是教練，他收到的是兩個完全不同的訊息。
好的教練，不會因為選手這場輸了就轉身離開。
那個夜晚我想讓女兒清清楚楚地知道的，就是不管結果怎麼樣，我都跟她站在一起。