從傾聽開始，打開親子溝通大門

我發現了一個規律。

每次孩子跟我說學校發生的事，只要我一開口說「你可以試試看」或「我以前都是這樣做的」，這次對話大概就準備結束了。但只要我安安靜靜地把她的話聽完，她往往會繼續說下去，說得越來越多。

我們常常滿懷關心地給出建議、分享自己的經驗，心裡想著這是在跟孩子聊天。

但如果站在孩子的角度想，這些關懷與建議，在他耳裡聽起來，有時候更像是說教。

孩子一邊講，一邊已經預判了我們的反應。當他覺得說出來之後會被教導，就會選擇把話收回去。

當孩子不願意跟我們對話，會是嚴重的問題。

讓孩子相信說出來是安全的，是最堅實的保護

創傷專家 Gabor Maté 醫生曾經分析孩子發生重大創傷事件，卻無法向父母說明，是因為：真正的創傷，有時候在恐怖的事情發生之前就已經開始了。

他指的不只是那個事件，而是孩子長期以來在心裡積累的一種感受，遇到事情不知道能不能說、說了會不會被理解、說了爸媽能不能承受。當孩子心裡帶著這些疑問，他會選擇保護大人，不說出真相。

反過來說，當孩子心裡相信，不管發生什麼事，說出來都是安全的，爸媽都會陪著他一起面對，這份信任本身就是最堅實的保護傘。

讓孩子感覺到把心事說出來是安全的，是我們作為父母最重要的功課。

尊重孩子的需求，累積彼此的信任

Maté 醫生在《The Myth of Normal》裡提出，人一出生就帶著兩種基本需求。

第一種是依附需求，渴望被照顧、跟父母維持連結，這是人類從嬰兒期就深刻奠定的生存本能。

第二種是真實性需求，能安心做自己、表達真實感受的渴望，隨著孩子慢慢長大，這個需求會越來越強烈。我觀察孩子進入青春期之後，更想被當成獨立個體看待的需求，真實性需求往往成為主導。

這兩種需求在健康的家庭環境裡可以同時存在。當孩子知道，不管說了什麼，爸媽都會繼續愛他、不會因此批判他，他就能同時滿足依附需求和真實性需求，既保有與父母的連結，也保有自己。

Maté 醫生也指出，當孩子在家裡感受到表達真實想法是被接納的，他會自然選擇說出來。

這種安全感，不是一句話就能建立的，而是在每一次對話裡，透過我們的回應慢慢累積起來的。

試試當三分鐘最安靜的聽眾

兒福聯盟提供了一個很實用的積極傾聽練習，當孩子開始講話時，接下來的三分鐘，試著當他最安靜的聽眾。面帶微笑，眼神溫柔地看著他，聽到重點的時候點點頭就好。

不管多想給建議，都試著先把那些話留在心裡，把自己的舌頭咬住，讓孩子把話說完。

安靜，其實是需要練習的。這份安靜告訴孩子，我在這裡，我聽到了，你說的話對我來說很重要。

當孩子感受到這份接納，他心裡的那扇門，會慢慢為家長打開。